Social Icons

twitterfacebook

Τετάρτη, 30 Νοεμβρίου 2011

Οι καλύτεροι κιθαρίστες όλων των εποχών

Εννοείται ότι διαφωνούμε και θα βγάλουμε την δική μας λίστα σε λίγο...

"Ως ο καλύτερος κιθαρίστας όλων των εποχών αναδείχθηκε ο Τζίμι Χέντριξ από το περιοδικό Rolling Stone. Η λίστα που καταρτίστηκε από κιθαρίστες και ειδικούς μουσικολόγους περιλαμβάνει προσωπικότητες που πρόσφεραν πολλά στη μουσική με την κιθάρα τους.

«Ο Τζίμι Χέντριξ κατέρριψε την ιδέα που είχαμε για το τι σημαίνει ροκ μουσική. Χειριζόταν με ένα μοναδικό τρόπο την κιθάρα, το στούντιο και την σκηνή», δήλωσε ο βραβευμένος με Grammy κιθαρίστας Τομ Μορέλο.

Δεύτερος στη λίστα έρχεται ο Έρικ Κλάπτον, ενώ την πρώτη τριάδα συμπληρώνει ο Τζίμι Πέιτζ.
Όλη η λίστα:

1. Jimi Hendrix

2. Eric Clapton

3. Jimmy Page

4. Keith Richards

5. Jeff Beck

6. B.B. King

7. Chuck Berry

8. Eddie Van Halen

9. Duane Allman

10. Pete Townshend "
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/11/blog-post_25.html

Γυναικείες Ορμόνες

Και εξυπακούεται ότι ήρθε η απάντηση στην προηγούμενη ανάρτηση... Πάλι από τον Γκρινιαρόγατο.

"ΧοντοσεντερόνηΒασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και «καθαρίζει» σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ’ τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στην γυναίκα την ...
ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με την νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στην κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια."

10 άνθρωποι που πούλησαν την ψυχή τους στο διάβολο

Πάντα θα υπάρχουν κάποιοι που ψάχνουν τον εύκολο τρόπο να αποκτήσουν περισσότερη ευχαρίστηση πλούτο ή δύναμη. Κατά μια έννοια, είναι συναρπαστικό το μέχρι που μπορεί να φτάσει κανείς για να πετύχει ότι επιθυμεί περισσότερο. Στη λίστα που ακολουθεί θα δείτε 10 ανθρώπους που πιστεύεται πως στραφήκαν στο κακό για να αποκτήσουν ότι επιθυμούσαν...


10. Πάπας Συλβέστρος Β’

Ο Συλβέστρος Β’ ήταν ένας από τους πιο μορφωμένους ανθρώπους της εποχής του. Πολύ έμπειρος στα μαθηματικά, στην αστρονομία και στη μηχανική. Του πιστώνεται η επινόηση του υδραυλικού οργάνου, του ρολόι με εκκρεμές και η εισαγωγή των αραβικών αριθμών στη Δυτική Ευρώπη. Έγραψε επίσης βιβλία για τα μαθηματικά, τις φυσικές επιστήμες, τη μουσική, τη θεολογία και τη φιλοσοφία. Ήταν ο πρώτος Γάλλος Πάπας και σίγουρα ο πιο σημαντικός του 10ου αιώνα. Μετά το θάνατό του, άρχισαν να διαδίδονται φήμες ότι η μεγάλη νοημοσύνη του -και, κατά συνέπεια, η εφευρετική μεγαλοφυΐα του- ήταν το αποτέλεσμα μιας συμφωνίας με το διάβολο. Αυτό πιθανότατα οφείλεται στην τακτική επαφή του με μεγάλα επιστημονικά μυαλά του αραβικού κόσμου και η γενναία προσπάθεια του να ξεριζώσει τη σιμωνία (περιπτώσεις χειροτονίας ή προαγωγής κληρικών και μοναχών σε εκκλησιαστικό αξίωμα, με προσφορά οικονομικών ανταλλαγμάτων) στην Εκκλησία.


9. Νικολό Παγκανίνι

Ο Παγκανίνι είναι ένας από τους μεγαλύτερους βιρτουόζους του βιολιού. Έμαθε να παίζει μαντολίνο στα 5 του και μέχρι τα 7 τα είχε αρχίσει να συνθέτει. Ξεκίνησε να παίζει δημοσίως σε 12 αλλά στα 16 του κατέρρευσε και εξαφανίστηκε στον αλκοολισμό. Επανήλθε όμως και μέχρι τα 22 του ήταν ο πρώτος σούπερ σταρ της μουσικής. Μπορούσε να παίζει τρεις οκτάβες σε τέσσερις χορδές με μια έκταση του χεριού, ένα κατόρθωμα που είναι σχεδόν αδύνατο ακόμα και σήμερα. Μέχρι τα 23 του είχε συνθέσει τα «24 καπρίτσια» και για χρόνια κανένας άλλος βιολιστής δεν μπορούσε να παίξει μεγάλο μέρος της μουσικής του. Το παίξιμό του λεγόταν πως έκανε το κοινό να δακρύζει. Ένα από τα διάσημα κομμάτια του ήταν το «Le Streghe» δηλαδή ο Χορός των Μαγισσών. Το κοινό πίστευε πως ο Παγκανίνι είχε έρθει σε συμφωνία με το διάβολο για να παίζει τόσο «υπερφυσικά». Κάποιοι έφτασαν στο σημείο να ισχυρίζονται πως είδαν το διάβολο να τον βοηθά κατά τη διάρκεια των παραστάσεων του. Γι’ αυτό το λόγο του αρνήθηκε η τελευταία μετάληψη και το σώμα δεν θάφτηκε καθολικά στη Γένοβα. Έπρεπε να περάσουν 4 χρόνια και μια έκκληση προς τον Πάπα, για να επιτραπεί να μεταφερθεί το σώμα του στη Γένοβα, αλλά και πάλι δεν θάφτηκε. Τα λείψανά του τοποθετήθηκαν τελικά το 1876 σε ένα νεκροταφείο στην Πάρμα.


8. Ζιλ ντε Ρε

Ο Ζιλ ντε Ρε (Gilles de Rais) θεωρούνταν ευφυής, θαρραλέος και πολύ ελκυστικός με μαύρα γένια. Γεννημένος από μια από τις πιο διακεκριμένες οικογένειες στη Βρετάνη, έμεινε μόνος όταν ο πατέρας του πέθανε στα 20 του. Βρέθηκε με ανείπωτο πλούτο και δύναμη που τελικά τον οδήγησε στην πτώση του. Άρχισε να επιδεικνύει τον πλούτο του με γιορτές που τον οδήγησαν στη κατασπατάληση του και πάνω στην απελπισία του άρχισε να πειραματίζεται με τον αποκρυφισμό, υπό την καθοδήγηση κάποιου Francesco Prelati, ο οποίος του υποσχέθηκε πως θα μπορούσε να τον βοηθήσει να ανακτήσει την περιουσία που είχε σπαταλήσει με τη θυσία παιδιών σε κάποιον δαίμονα ονόματι «Βαρόνο». Κατά τη διάρκεια ενός «ξεφαντώματος» βίασε, βασάνισε και δολοφόνησε 80 με 200 παιδιά. Δικάστηκε, καταδικάστηκε και εκτελέστηκε με απαγχονισμό και καύση.


7. Στρατηγός Jonathan Moulton

Ο Moulton ξεκίνησε ως μαθητευόμενος επιπλοποιός, αλλά το 1745 ξεκίνησε την καριέρα του στο στρατό της Νέας Αγγλίας. Το 1749 παντρεύτηκε και απέκτησε 11 παιδιά. Έγινε ένας από τους πλουσιότερους άνδρες στο Νιου Χάμσαϊρ και αυτό οδήγησε στις μεταγενέστερες ιστορίες ότι είχε κλείσει κάποια συμφωνία με το διάβολο. Το 1769 το αρχοντικό που έκτισε σε μια φτωχή πόλη πουριτανών καεί ολοσχερώς. Οι φήμες τότε έλεγαν ότι ο Moulton είχε μια συμφωνία με το διάβολο πως θα του γέμιζε τις μπότες του με χρυσό μία φορά το μήνα σε αντάλλαγμα για την ψυχή του. Ειπώθηκε ότι ο Moulton σκέφτηκε έναν τέχνασμα και έβαλε τις μπότες του -με τις σόλες βγαλμένες- πάνω από μια τρύπα. Ο διάβολος, απόρησε γιατί δεν γέμιζαν οι μπότες και όταν ανακάλυψε το τέχνασμα θέλησε εκδίκηση. Πιστεύεται ότι όταν ο Moulton πέθανε το σώμα του εξαφανίστηκε από το φέρετρο του και αντικαταστάθηκε από ένα κουτί με νομίσματα που ήταν σφραγισμένο με μια εικόνα του διαβόλου. Ο Moulton θάφτηκε χωρίς κάποια ένδειξη και το μέρος είναι άγνωστο.


6. Urbain Grandier

Ο Urbain Granadier ήταν ένας Γάλλος καθολικός ιερέας ο οποίος κάηκε στην πυρά αφού καταδικάστηκε για μαγεία. Αγνόησε τον όρκο της ιερατικής αγαμίας και είναι γνωστό ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με πολλές γυναίκες έχοντας αποκτήσει μάλιστα και μεγάλη φήμη. Το 1632, μια ομάδα από μοναχές από το τοπικό μοναστήρι των Ουρσουλινών τον κατηγόρησε πως τις έκανε μάγια, στέλνοντας το δαίμονα Ασμοδαίο, μεταξύ άλλων, για να τις κάνουν κακό και αναιδής πράξεις μαζί τους. Στη δίκη του, οι δικαστές, αφού τον βασάνισαν, παρουσίασαν έγγραφα που υποτίθεται ότι είχε υπογράψει και αρκετούς δαίμονες ως απόδειξη ότι είχε κλείσει μια διαβολική συμφωνία. Ήταν γραμμένα ανάποδα στα λατινικά και περιελάμβανε ακόμη και την υπογραφή του ο ίδιου του σατανά! Το κείμενο έλεγε τα εξής:

Εμείς, ο Εωσφόρος, ο Σατανάς, ο Βελζεβούλ, ο Λεβιάθαν, ο Ελιμί,

και ο Ασταρώθ, μαζί με άλλους, δεχτήκαμε σήμερα τη συμφωνία

με τον Urbain Grandier, ο οποίος είναι δικός μας. Σ’ αυτόν υποσχόμαστε

την αγάπη των γυναικών, το άνθος των παρθένων, το σεβασμό των μοναρχών, τιμές, λαγνείες και δυνάμεις.

Θα εκπορνευτεί για τρεις ημέρες. Το ξεφάντωμα θα τον ευχαριστήσει. Μας προσφέρει μια φορά

εντός του έτους μια σφραγίδα με αίμα, με τα πόδια που θα καταπατήσει τα ιερά της εκκλησίας και

θα μας κάνει πολλές ερωτήσεις. Με αυτό το σύμφωνο θα ζήσει είκοσι χρόνια ευτυχισμένος

στη γη των ανθρώπων και θα ενωθεί μαζί μας αργότερα στην αμαρτία εναντίον του Θεού.

Δεμένος στην κόλαση, στο συμβούλιο των δαιμόνων.

Εωσφόρος, Βελζεβούλ, Σατανάς

Ασταρώθ Λεβιάθαν Ελιμί

Οι σφραγίδες είναι για τον διάβολο, τον αφέντη και τους δαίμονες, πρίγκιπες του κυρίου.

Baalberith, συγγραφέας.


5. Τζουζέπε Ταρτίνι

Ήταν Ιταλός συνθέτης και βιολιστής και έχει γράψει πάνω από 400 έργα. Σε αντίθεση με τους περισσότερους συγχρόνους του, δεν έγραψε εκκλησιαστική μουσική ή όπερες, και έγραψε κονσέρτα για βιολιά και σονάτες. Περίφημη είναι η σονάτα του «Η τρίλια του διαβόλου». Η ιστορία πίσω από το έργο αυτό ξεκινά με ένα όνειρο. Φέρεται να είπε στον Γάλλο αστρονόμο Ζερόμ Λαλάντ ότι ονειρεύτηκε πως του εμφανίστηκε ο διάβολος και του ζήτησε να τον υπηρετήσει. Στο τέλος των μαθημάτων τους ο Ταρτίνι έδωσε στον διάβολο το βιολί του, για να δοκιμάσει τις ικανότητες του και ο διάβολος αμέσως άρχισε να παίζει με τέτοια δεξιοτεχνία που ο Ταρτίνι αισθάνθηκε να του κόβεται η αναπνοή. Όταν ξύπνησε ο συνθέτης αμέσως άρχισε να γράφει τη σονάτα, προσπαθώντας απεγνωσμένα να θυμηθεί ότι είχε ακούσει στο όνειρο. Παρά το γεγονός πως η σονάτα είχε μεγάλη απήχηση στο κοινό του, ο Ταρτίνι παραπονέθηκε ότι το κομμάτι απείχε πολύ ακόμα από αυτό που είχε ακούσει στο όνειρό του. Είχε γράψει, "είναι τόσο πολύ κατώτερό από αυτό που είχα ακούσει, που αν θα μπορούσα να επιβίωνα αλλιώς, θα είχα σπάσει το βιολί μου και θα σταματούσα τη μουσική για πάντα".

4. Κορνήλιος Αγρίππας

Ο Κορνήλιος Αγρίππας ήταν ο σημαντικότερος συγγραφέας της Αναγέννησης. Σπούδασε νομικά και ιατρική, αλλά ποτέ δεν απέκτησε πτυχίο. Θεωρούνταν μάγος, αποκρυφιστής συγγραφέας, θεολόγος, αστρολόγος και αλχημιστής. Ήταν ηγέτης του φεμινιστικού κινήματος και συχνά υπερασπίστηκε γυναίκες που κατηγορήθηκαν για μαγεία. Έγραψε 3 βιβλία για τον αποκρυφισμό που χρησιμοποιούνται και σήμερα. Το 1535 χαρακτηρίστηκε αιρετικός και καταδικάστηκε σε θάνατο. Δραπέτευσε και καθώς πήγαινε στο σπίτι του, αρρώστησε και πέθανε. Μετά το θάνατό του, κυκλοφόρησαν φήμες ότι καλούσε δαίμονες. Ειπώθηκε πως στο νεκροκρέβατο του, εμφανίστηκε από το πουθενά ένα μαύρο σκυλί που ήταν γνωστό του. Αυτό το μαύρο σκυλί επανήλθε σε διάφορους μύθους όπως στου Φάουστ και στον Γκαίτε έγινε το ο Μεφιστοφελής.


3. Ρόμπερτ Τζόνσον

Ο Τζόνσον ήταν ένας Αμερικανός μουσικός των Blues. Είναι 5ος στους 100 μεγαλύτερους κιθαρίστες όλων των εποχών του Rolling Stones. Ο θρύλος λέει ότι ήθελε να είναι ο καλύτερος κιθαρίστας και του δοθεί η εντολή να πάει σε ένα σταυροδρόμι. Εκεί συνάντησε τον διάβολο που συντόνισε την κιθάρα του, κάνοντας τον να κυριαρχεί στο όργανο. Ο Τζόνσον όχι μόνο δεν έκανε τίποτα για να διαλύσει τις φήμες, αλλά τις ενθαρρύνει κιόλας με υπαινιγμούς ότι είχε κλείσει και μια συμφωνία με τον πρίγκιπα του σκότους. Παρήγαγε 6 δίσκους πριν πεθάνει σε ηλικία 27 χρονών. Λέγετε πως πέθανε όταν τον έπιασαν να φλερτάρει μια παντρεμένη γυναίκα και εκείνη του έδωσε να πιει ουίσκι που πιστεύεται ότι ήταν δηλητηριασμένο από τον σύζυγό της. Θάφτηκε σε έναν ανώνυμο τάφο, η θέση του οποίου ακόμη ερευνάται.

2. Γιόχαν Φάουστ

Ο Δρ Γιόχαν Φάουστ ήταν ένας πλανόδιος αλχημιστής, αστρολόγος και μάγος της γερμανικής Αναγέννησης. Η ζωή του έγινε ο πυρήνας της δημοφιλούς ιστορίας του γιατρού Φάουστ από την δεκαετία του 1580, με αποκορύφωμα την τραγωδία του Άγγλου ποιητή Μάρλω «Η τραγική ιστορία του Δρ Φάουστ» το 1589 και τον Φάουστ του Γκαίτε. Ο θρύλος λέει ότι ο Φάουστ ήθελε μια ζωή γεμάτη απολαύσεις και έχοντας αναμειχθεί με τον αποκρυφισμό έμαθε πώς να καλεί το διάβολο, έχοντας κλείσει κιόλας συμφωνία μαζί του δίνοντας την ψυχή του σε αντάλλαγμα 24 χρόνων υπηρεσίας από το σατανά. Δυστυχώς, μετά από 16 χρόνια ήθελε να το σπάσει τη συμφωνία. Οι συνέπειες αυτής της προσπάθειας ήταν να δολοφονηθεί άγρια από τον διάβολο.

1. Άγιος Θεόφιλος των Αδάνων

Ο Άγιος Θεόφιλος ο Μετανοών ή των Αδάνων, ήταν κληρικός του 6ου αιώνα, ο οποίος λέγεται ότι είχε κάνει μια συμφωνία με το διάβολο να αποκτήσει εκκλησιαστική θέση. Η ιστορία του είναι σημαντική, μιας και είναι η παλαιότερη ιστορία συμφωνίας κάποιου με το διάβολο. Ο Θεόφιλος ήταν ο αρχιδιάκονος των Αδάνων της Κιλικίας στη σημερινή Τουρκία. Εκλέχθηκε παμψηφεί ως επίσκοπος, αλλά αρνήθηκε τη θέση λόγω της ταπεινοφροσύνης του και εξελέγη κάποιος άλλος στη θέση του. Όταν ο νέος επίσκοπος στέρησε άδικα της θέσης του αρχιδιάκονου από τον Θεόφιλο, ο Θεόφιλος εξέφρασε τη δυσαρέσκεια του για την ταπεινοφροσύνη του και έψαξε να βρει ένα μάγο για να τον βοηθήσει να επικοινωνήσει με το σατανά. Σε αντάλλαγμα ο σατανάς του ζήτησε να αποκηρύξει τον Χριστό και την Παναγία σε ένα συμβόλαιο που θα υπέγραφε με το ίδιο του το αίμα. Ο Θεόφιλος το έκανε και ο διάβολος τον έκανε επίσκοπο.

Χρόνια αργότερα, φοβούμενος για την ψυχή του, ο Θεόφιλος μετανόησε και προσευχήθηκε στην Παναγία για συγχώρεση. Μετά από 40 ημέρες νηστείας, η Παναγία του εμφανίστηκε και τον τιμώρησε προφορικά. Ο Θεόφιλος Την παρακάλεσε για συγχώρεση και Αυτή του υποσχέθηκε να παρέμβει στο Θεό. Έπειτα νήστεψε άλλες 30 ημερών, οπότε και η Παναγία του εμφανίστηκε ξανά, και του έδωσε άφεση. Ωστόσο, ο σατανάς δεν ήταν πρόθυμος να παραιτηθεί από τον Θεόφιλο, και μετά από 3 ημέρες όταν ο Θεόφιλος ξύπνησε βρήκε στο στήθος του το συμβόλαιο. Πήγε τότε το συμβόλαιο στο νόμιμο επίσκοπο και ομολόγησε όλα όσα είχε κάνει. Ο επίσκοπος έκαψε το έγγραφο, και ο Θεόφιλος ήταν πλέον απαλλαγμένος από το βάρος του συμβολαίου του.
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/11/10_30.html

Τρίτη, 15 Νοεμβρίου 2011

Ανδρικές Ορμόνες

Ευχαριστούμε τον Γκρινιαρόγατο γι'αυτό. Παλιό αλλά πολύ καλό...

"Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποιαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και...
συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως «γκ…. οοόχι ρε πούστη», «πουτάνα μπάλα», «πουλημένο κοράκι», «πάρτε το γκολάκι και μόκο», «γαμώ τον άξονα της Γης» κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στον δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως την γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να την συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι’ αυτό και λέγεται «καληνύχτας». Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από την μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν «πεϊνιρλί» μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στην νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον «κολλητό» μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι την Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου.
Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες"

Δευτέρα, 14 Νοεμβρίου 2011

Βρισιές στα αρχαία Ελληνικά

Με αφορμή τη συμμετοχή του ΛΑΟΣ στη νέα, δημοκρατικά εκλεγμένη, κυβέρνηση, παραθέτουμε τη νέα μορφή που θά'χουν τα μπινελίκια, από δω και πέρα.

"Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη
Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα π…..
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ……
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ……
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π…..
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ…..!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α……!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α…… μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ… το μ…. της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ……. το σπίτι π…..
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ……
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ….. το σπίτι παλιόπ…..!!!
Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π……. το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ……
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π….. απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α…"
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/11/blog-post_11.html


Άντε καληνύχτα...

Πως να ρίξεις μια Ελληνίδα στο κρεβάτι!

Οδηγός για πολλά...

"Ακόμη και η νέα γενιά γυναικών που είναι περισσότερο κυνηγοί και κάνουν one night stand με την ευκολία που αναπνέουν, όταν πραγματικά ενδιαφέρονται για κάποιον, θα τον παιδέψουν.

Αυτός είναι ο ένας από τους βασικούς λόγους που ποτέ δεν θα….γίνουμε Σουηδία.

Από την άλλη με βάση τις έρευνες απ΄όλη την υφήλιο για την σεξουαλική συμπεριφορά των γυναικών κάθε χώρας, η Ελληνίδα είναι “η Ευρωπαία που της αρέσει το πρωκτικό σεξ”. Πώς μπορεί να συνδιάζονται αυτά τα δύο στον ίδιο τύπο γυναίκας;

To πρωκτικό σεξ είναι μια εμμονή των Ελλήνων – αυτό τουλάχιστον υποστηρίζουν ιερόδουλες που μου δίνουν στοιχεία στις έρευνές μου. Η Ελληνίδα απλώς ακολουθεί. Γιατί είναι η γυναίκα που θα κάνει “πλάνο” να τυλίξει κάποιον, θα το παίξει δύσκολη και θα δοκιμάσει τα πάντα για να μην τον χάσει μετά.

Κακά τα ψέματα, σε κάθε άντρα αυτή την στιγμή στον πλανήτη αντιστοιχούν τέσσερις γυναίκες. Αν υπολογίσουμε και τους γκέι στην Ελλάδα, εδώ θα αντιστοιχούν γύρω στις έξι γυναίκες στον κάθε ετεροφυλόφιλο. Αν αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό αφού εσείς δυσκολεύεστε να βρείτε ερωμένη, σίγουρα αυτή τη στιγμή κάποιος κάνει σεξ και με τις έξι δικές σας. Δε νομίζετε ότι ήρθε η ώρα να αναλάβετε δράση;

Μάθετε να διαχωρίζετε αμέσως τις Ελληνίδες σε τύπου Α και τύπου Β. Η Ελληνίδα τύπου Α έχει υιοθετήσει το παραδοσιακό πρότυπο. Θα σας παιδέψει στην αρχή κι αυτό μην το πάρετε σαν απόρριψη, αλλά σαν φιλοφρόνηση: της αρέσετε. Θα σας δώσει τα πάντα, εκτός από το ομαδικό σεξ και τη free σχέση- είναι πολύ κτητική με το σύντροφό της και συντηρητική. Θα σας νταντεύει, γιατί έτσι της έμαθε η μαμά της. Και στο εστιατόριο θα πρέπει να πληρώνετε εσείς, γιατί αλλιώς δε θα πιστέψει ότι την εκτιμάτε. Είναι κορίτσι για σπίτι και σαφέστατα να την προτιμήσετε αν τα σχέδιά σας για το μέλλον περιλλαμβάνουν γαμήλια ασημικά για το σκρίνιο, εξοχικό εξ αδιαιρέτου και παιδιά.

Αν δεν είστε αυτής της νοοτροπίας, θα φρικάρετε μαζί της. Γι΄αυτό προτιμήστε την Ελληνίδα τύπου Β. Μπορείτε να τη γνωρίσετε σε ένα one night stand, πριν από το οποίο σας την έπεσε εκείνη- δε σας υπολόγιζε για σχέση. Θα κάνετε free σχέση μαζί της, πολύ πιθανόν να κάνετε και τρίο. Θα σας μάθει πώς χρησιμοποιούνται τα sex toys της και θα σας αφηγηθεί πώς έγινε πολυοργασμική. (Παρεπιπτόντως, αν τα sex toys είναι δικά σας, κάντε τα πάντα για να καταλάβει ότι είναι η πρώτη ερωμένη σας που τα χρησιμοποιεί, ότι εκείνη και μόνο εκείνη σας ενέπνευσε για κάτι τέτοιο).

Μπορεί να έχει άλλους δυο γκόμενους που “παίζουν” την ίδια περίοδο με εσάς. Δεν θα σας το πει όμως, γιατί το γουστάρει το παραμύθι της. Απ΄την άλλη δεν θέλει ούτε κι εσείς, αν την συναντήσετε σε νησί να της πείτε ότι έχετε γκόμενα πίσω στην Αθήνα. Γιατί ακόμη και η απελευθερωμένη Ελληνίδα ζει για το ρομάντζο- δεν είναι τυχαίο που ολόκληρη η κοινωνία αυτής της χώρας μοιάζει με σαπουνόπερα.

Τόσο η Α, όσο και η Β είναι γυναίκες που έχουν συνηθίσει να μπαίνουν σε ένα κλαμπ και να τις “παίζουν” όλοι με τα μάτια, χωρίς κανείς να τολμά να κάνει μια κίνηση. Επιτέλους, πρέπει να σταματήσει αυτό το κόμπλεξ μεταξύ των Ελλήνων. Πηγαίνετε να της μιλήσετε. Μην της πείτε κάποια κλασσική ατάκα καμακιού, ούτε κάτι ιδιαίτερα πολύπλοκο. Δώστε της απλώς να καταλάβει πόσο πολύ της αρέσετε (είσαι σούπερ, είσαι θεά, είσαι η πιο ωραία γυναίκα που έχω δει τα τελευταία χρόνια) πριν ζητήσετε το τηλέφωνό της. Είναι σημαντικό να ξέρει ότι σας αρέσει πάρα πολύ για να εκχωρήσει οτιδήποτε. Είπαμε, το θέλει το παραμύθι της, πρέπει να την κάνετε να νιώσει ότι είναι η θεά Αφροδίτη αυτοπροσώπως.

Ένας καλός τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε μια ώρα αρχίτερα, είναι ο αιφνιδιασμός. Αν έχετε βγει ραντεβού μαζί της και σας κρατά σε απόσταση, σκύψτε σε μια άσχετη στιγμή στο αυτί της και πείτε της: “Λοιπόν, σκέφτομαι να σε παίρνω όλη τη νύχτα”. Η Ελληνίδα τα θέλει αυτά, να νιώσει, δηλαδή, ότι έχει δίπλα της έναν άντρα που δεν της αφήνει επιλογή. Δείξτε της τι θέλετε και πως θα το πάρετε με κάθε τρόπο. Αρκεί να την έχετε κάνει να νιώσει πρώτα θεά και να έχει πιστέψει ότι σας ενδιαφέρει εκείνη και μόνο εκείνη και βέβαια κρατήστε την υπόσχεσή σας- για όλη τη νύχτα…

Το πρωκτικό ξεχάστε το στα πρώτα σεξ. Δεν λέτε που έκανε και τη μεγάλη παραχώρηση να μην σας παιδέψει πολύ; Aκόμη κι αν η φάση είναι μόνο για μια βραδιά πρέπει να την κάνετε να πιστέψει ότι σας πήρε το μυαλό. Το επόμενο πρωί οφείλετε να της στείλετε ένα μήνυμα που θα λέει ότι ήταν η πιο ωραία βραδιά της ζωής σας. Μόνο έτσι θα σας θυμάται.

Αν σκοπεύετε να συνεχίσετε να τη βλέπετε να είστε προετοιμασμένος ότι πρώτα θα σας γνωρίσει σε όλες της τις φίλες για να πάρει έγκριση. Να είστε μαζί τους ευγενικός και ντζέντλεμαν, είναι πολύ σημαντικό. Όχι όμως πολύ διαχυτικός: η Ελληνίδα είναι απίστευτα ζηλιάρα και μπορεί να σας ξεκόψει αμέσως αν δει κάτι τέτοιο.

Ξεχάστε το γερμανικό σύστημα “πληρώνουμε μισά-μισά” ακόμη και για την τύπου Β. Θα πληρώνετε εσείς, είναι απλό. Επίσης, θα ανοίγετε πόρτες και θα στέλνετε λουλούδια, βασικά points στο μυαλό μιας Ελληνίδας.

Είναι πολύ σημαντικό να μην αναφέρετε καθόλου τη μαμά σας. Τουχάλιστον για τις πρώτες 48 ώρες.

Δε μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το “σύνδρομο της φτερούγας”. Περιθάλπτουν τα ευαίσθητα αρσενικά.

Ποτέ μην πιέσετε μια Ελληνίδα για τρίο με άλλη γυναίκα. Απ΄τη μια ζηλεύει απίστευτα και απ΄την άλλη δεν είνα φαν των λεσβιακών. Στην ελληνική κοινωνία είναι πολύ λιγότερο αποδεκτές οι γυναίκες γκέι από τους άντρες γκέι. Ο μόνος τρόπος για να βρείτε Ελληνίδες ανοιχτόμυαλες ως προς το σεξ με άλλη γυναίκα, είναι στην Ερεσό, στο χωριό της Σαπφούς. Τα καλοκαίρια εκεί απελευθερώνονται οι Ελληνίδες κρυφολεσβίες και bisexual. Θα συναντήσετε μερικές που μοιάζουν ετεροφυλόφιλες και ίσως να είναι και παντρεμένες. Έχουν φτάσει όμως μέχρι εκεί για να βρουν γυναίκα, πάλι σε άντρα θα πέσουν; Ξεχάστε επίσης και το να συμμετάσχετε σε ομαδικό σεξ που διοργανώνεται εκεί. Συνήθως συμβαίνει σε δωμάτια ξενοδοχείων “μόνο για γυναίκες”. Τελικά, αν σας έχει μπει στο μυαλό το τρίο, φέρτε για τρίτο άτομο τον κολλητό σας. Σ΄αυτό μια Ελληνίδα δεν λέει όχι.

Μια άλλη μόδα του σεξ που δεν άγγιξε -καθόλου- την Ελληνίδα είναι το SM. Είναι πολύ σκληρό για την ιδιοσυγκρασία της- άσε που σαδομαζό είναι ουσιαστικά οι περισσότερες σχέσεις σε αυτή τη χώρα. Λίγη βία οστόσο τη θέλει στο κρεβάτι αυτή η γυναίκα, όσο χρειάζεται δηλαδή για να ανεβαίνει η αδρεναλίνη και να δείξετε ποιος είναι ο κυρίαρχος του παιχνιδιού. Μια Ελληνίδα θα εκτιμήσει αν την πετάξετε στο τραπέζι της κουζίνας, αν της σκίσετε τα ρούχα, αν της δέσετε τα χέρια πίσω απ΄την πλάτη ώστε να νιώσει αδύναμη. Οι σφαλιάρες στον ποπό είναι επίσης must σε αυτή την χώρα.

Η αλήθεια είναι ότι η Ελληνίδα το σηκώνει και το βρίσιμό της. Μάθετα να μιλάτε βρώμικα στο κρεβάτι. Μόνο έτσι θα ικανοποιήσετε το ενοχικό της σύνδρομο. Το οποίο βέβαια της το έχει δημιουργήσει η ίδια η ελληνική κοινωνία, που ακόμη τη θεωρεί πόρνη επειδή χαίρεται το σεξ. Κάντε την να νιώσει ακριβώς αυτό στο κρεβάτι, πάρτε της την εξουσία και ταπεινώστε την. Αρκεί την επόμενη μέρα να της στείλετε λουλούδια, να της ανοίγετε πόρτες και να πληρώνετε παντού.

Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Β, μην κάνετε το λάθος να την πάρετε στα σοβαρά, με παπά και με κουμπάρο δηλαδή (ειδικά αν ο κουμπάρος είναι δικός της φίλος). H μόνη λύση είναι να περάσετε από το σημείο e της, αυτό που οι σεξολόγοι ονομάζουν “συναισθηματικό οργασμό”. Είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο και η Ελληνίδα, ως μεσογειακή και πιο συναισθηματική γυναίκα, το έχει σχεδόν πάντα (σε αντίθεση με τις Βορειοευρωπαίες που, αν και βρήκαν πρώτες το σημείο G, ψάχνουν το e). Για να καταφέρετε να την κάνετε να τελειώσει από εκεί, πρέπει να γίνετε τρυφερός μαζί της. Να την κοιτάτε στα μάτια πριν μπείτε μέσα της, να της πείτε “σ΄αγαπώ” από την τρίτη εβδομάδα, να μαλακώσετε την καρδιά της, να τη φορτίσετε συναισθηματικά. Θέλει αγάπη και προδέρμ για να δαμάσετε ένα θηλυκό τέτοιου τύπου. (Ταυτόχρονα, εννοείται, με τις σφαλιάρες στον ποπό, το ένα δεν αναιρεί το άλλο).

Θα καταλάβετε πολύ εύκολα αν έχετε ακουμπήσει το συναίσθημά της. Άλλες κλαίνε τη στιγμή του οργασμού από το σημείο e, άλλες χάνουν στιγμιαία τις αισθήσεις τους κι άλλες κάνουν σαρδάμ όταν σας απευθύνουν τον λόγο το επόμενο πρωί. Το μόνο πρόβλημα ίσως είναι ότι θα σας έχει ερωτευτεί.

Μόλις έχετε περάσει από το συναίσθημά της αρχίστε να βάζετε όρια. Για να σας πάρει στα σοβαρά η Ελληνίδα, χρειάζεται όρια. Γιατί ακόμη και η τύπου Β ουσιαστικά αυτό που ψάχνει είναι “τον άντρα τον σωστό” που δεν θα την αφήσει να τον κάνει ότι θέλει και σε αντάλλαγμα, θα της δώσει ασφάλεια. Τότε θα του αφοσιωθεί, θα γίνει κτητική, θα κοπούν οι πολλές “ανοιχτωσιές”. Και θα μοιάζει περισσότερο με την παραδοσιακή Ελληνίδα. Η οποία, σύμφωνα με τους άντρες φίλους μου, είναι υπερεκτιμημένη. Εκείνοι κάτι σε Ταϊλανδή είχαν στο μυαλό τους όταν τους έλεγε η μαμά τους “και τώρα που μεγάλωσες, να βρεις ένα καλό κορίτσι να σε προσέχει”. Τι να γίνει όμως δεν υπάρχει Ελληνίδα τύπου Γ για να δοκιμάσετε την τύχη σας μαζί της, δεν την έχει βγάλει ακόμη το εργοστάσιο. Μετά την Α και την Β υπάρχει μόνο το χάος και η μετανάστευση".
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/11/blog-post_13.html

Πέμπτη, 3 Νοεμβρίου 2011

Μεγαλειώδης κίνηση ΜΠΑΤΣΟΚ

Συνήθως προσπαθούμε να είμαστε αποστασιοποιημένοι από το πολιτικό γίγνεσται, μιας και δεν μας βρίσκουν σύμφωνους οι εξελίξεις των τελευταίων ετών. Όμως θα παρέμβουμε τώρα, καταθέτωντας μια διαφορετική άποψη, η οποία όμως, όσο περνά η ώρα, γίνεται ανατριχιαστικά και πιο ορατή.

Όλοι τώρα έχουν πέσει πάνω στον ΓΑΠ, για την απόφασή του για δημοψήφισμα, ξεχνώντας βέβαια ότι πριν από λίγες μέρες, τον χειροκροτούσαν και αυτοχαρακτηρίζονταν (όλοι τους) σωτήρες της Ελλάδος. Είναι περιττό να ξαναειπωθεί η ανακολουθία των πολιτικών αποφάσεων και της λαϊκής βούλησης. Όλοι φωνάζουν για εκλογές και τα ρέστα και το ΜΠΑΤΣΟΚ χρεώνεται εξ'ολοκλήρου την φθορά και την οργή του κόσμου. Παρότι τα εγκάθετα ΜΜΕ πασχίζουν για το αντίθετο...

Σκέφτηκε κανείς αλήθεια ότι το τωρινό σκηνικό μπορεί να είναι εξ'ολοκλήρου στημένο; Γιατί; Μα φυσικά για να εκβιαστεί η αντιπολίτευση (όλη, κι η Δεξιά και η Αριστερά). Και να εκβιαστεί για να συμμετάσχει σε μια Κυβέρνηση λίγων μηνών, με μόνη αρμοδιότητα το κλείδωμα των όρων που συμφωνήθηκαν προχθές στις Βρυξέλλες. Δηλαδή του ολοκληρωτικού ξεπουλήματος της χώρας στους δανειστές, της κινεζοποίησης των εργαζομένων, της μόνιμης ζητιανιάς για τη δόση του ΔΝΤ κ.ο.κ. Δεν είναι τυχαίο ότι όλα τα εγκάθετα ΜΜΕ, από το πρωί, έχουν λυσάξει με την επωδό "να μην γίνει κάτι που θα εξοργίσει τους Ευρωπαίους και φύγουμε από το Ευρώ", κινήσεις βολευτών για το εθνικό συμφέρον και τα ρέστα. Αλήθεια αυτοί που κάνουν τώρα την μανούρα, δεν είναι οι ίδιοι που πριν από λίγο, ψήφισαν το Μνημόνιο, το Μεσοπρόθεσμε και άλλες συμφωνίες υποδούλωσης; 

Αν λοιπόν αύριο μεθαύριο, γυρίσει κανένας από τα "παιδιά" και πει κάτι εναντίον του Μνημονίου, θα γυρίσει ο εκάστοτε Πασόκος και θα του πει: "Αφού εσείς σχηματίσατε Κυβέρνηση Εθνικής Ενότητας, με σκοπό την κύρωση των αποφάσεων των Βρυξελλών, που ενδυναμώνουν το Μνημόνιο, τώρα τί θέλετε;".Αυτή η πολιτική μανούβρα (καλύτερα σπέκουλα), είναι σίγουρα ΠΑΣΟΚ, σε σύλληψη. Αν βάλεις και στο παιχνίδι και τους δανειστές, που θα παίξουν τον ρόλο του κακού (βλεπε χθεσινές δηλώσεις Μέρκελ-Σαροζί), τότε το σκηνικό είναι έτοιμο.

Αγαπητοί, ξέρουμε ότι δεν σας αρέσει αυτό, αλλά δυστυχώς είναι πραγματικότητα. Η χώρα έχει ήδη πουληθεί και απλά τώρα οι κυβερνώντες πρέπει να ρίξουν και τα μεροκάματα για να κλείσει το πακέτο-προσφορά "Πάρε κόσμε κοψοχρονιά". Παρόλαυτα, εμείς σαν Κουτσομπάλλα, είμαστε αισιόδοξοι, γιατί αυτός ο τόπος είναι ευλογημένος-καταραμένος (διαλέχτε όποιο σας κάνει περισσότερο), να σώζεται και να επιβιώνει πάντα. Ακόμα κι αν δεν το θέλει ο ίδιος...Και γι'αυτό κλείνουμε με το παλιό αλλά επίκαιρο hit " Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει".

Καληνύχτα...