Social Icons

twitterfacebook

Παρασκευή, 30 Σεπτεμβρίου 2011

Το ιδανικό 24ωρο του άντρα και της γυναίκας…! Ιδανικό;

Σκάστε και ένα χαμόγελο!

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκολφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Βραζιλία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω
http://sarotiko.blogspot.com/2011/09/24_29.html

Quiz retro...όχι και τόσο

Αυτό το quiz είναι παλιό σχετικά και βάζουμε στοίχημα ότι δεν θα το βρείτε...τουλάχιστον εύκολα.

Πολύ γνωστοί πρωταγωνιστές του θεάτρου και της τηλεόρασης, είχαν μια...ιδιαίτερη σχέση, παρότι και οι δύο είχαν τα ταίρια τους και μάλιστα σοβαρά. Ο ένας από τους δύο όμως, είχε κι ένα extra βίτσιο. Να παίρνει μάτι τον "σύντροφό" του, να συνεβρίσκεται σεξουαλικά, είτε με την σύντροφό του, είτε με διάφορα "τυχερά" του επαγγέλματος. Έτσι "άναβε" περισσότερο και μετά γινόταν το έλα να δείς.

Ποιοί είναι;;;

Ο ευρών κερδίζει χρυσούν ωρολόγιον άνευ μηχανισμού...και ενδεχομένως χρυσού...

Τρίτη, 27 Σεπτεμβρίου 2011

ΚΑΙ ΝΑΙ! Οι άντρες τελικά ΔΕΝ προτιμούν τις ξανθιές!

Όπως καταλαβαίνεις, αν το μαλλί σου έχει καεί από το ντεκαπάζ, ήρθε ο καιρός να το βάψεις καστανό αφού σύμφωνα με έρευνα του κοινωνικού δικτύου Badoo, οι άντρες...
προτιμούν τις καστανές γαλανομάτες που διαθέτουν ένα μέσο βάρος (ούτε πολύ παχουλές, ούτε και εξαιρετικά αδύνατες).

Στην έρευνα συμμετείχαν 2000 άντρες που απάντησαν σε ερωτηματολόγιο με σκοπό να βρεθούν τα στοιχεία εκείνα που τους έλκυουν στο αντίθετο φύλο.

Σύμφωνα με το Badoo λοιπόν, το 33,1% των συμμετεχόντων βρίσκει τις καστανές ιδιαίτερα ελκυστικές ενώ το 28,6% δηλώνουν φαν των μελαχρινών και μόλις το 29,5% δηλώνουν φαν των ξανθών καλλονών! Στο πυρ το εξώτερο βρίσκονται οι κοκκινομάλλες με ποσοστό προτίμησης που φτάνει μόλις το 8,8%.

Καλά είναι τα νέα και για τα πιο αφράτα κορίτσια αφού η πλειοψηφία των αντρών -περί το 38,8%- αναζητά την τέλεια γυναίκα με καμπύλες μεγέθους medium προς large (12-14 σε βρετανικά μεγέθη ρούχων) ενώ μόνο το 10% ψάχνει κορίτσια λεπτεπίλεπτα μεγέθους extra small (6-8)

Βέβαια, τα πολλά πολλά κιλά δεν εξιτάρουν τα αρσενικά αφού μόλις το 4,2% εκφράζει προτίμηση για κορίτσια παχουλά με περίσσιες καμπύλες.

Όταν φτάνουμε στο χρώμα ματιών, το 40,2% προτιμά τις γαλανομάτες, το 29,2% τις καστανομάτες, το 17,5 % τις πρασινομάτες και το 13,1% των ανδρών αγαπά τα κορίτσια σκουρόχρωμα φουντουκί ματάκια.


Το ίδιο κοινωνικό δίκτυο έκανε την πιο πάνω έρευνα και σε άλλες χώρες όπως οι ΗΠΑ, η Βραζιλία, η Ιταλία, η Ισπανία και η Γαλλία. Τα αποτελέσματα μπορούν να σε εκπλήξουν. Οι Γάλλοι ήταν οι μόνοι που έδειξαν να προτιμούν τη γυναίκα λεπτή!

Δυστυχώς για τις ξανθιές παρουσίες, σε καμία χώρα δεν πρώτευσαν στις επιλογές των ανδρών.

Σε όλες τις χώρες οι άντρες προτιμούν τα μελαχρινάκια εκτός της Βρετανίας που έδειξε προτίμηση στο καστανό.
http://sarotiko.blogspot.com/2011/09/blog-post_35.html

Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2011

Οι πιο συχνές γυναικείες φράσεις και τι σημαίνουν

Άνδρες αναγνώστες, μάλλον θα πρέπει να διαβάσετε το συγκεκριμένο θέμα, λι(ιιιιιιί)γο προσεκτικά, μιας και δεν αποκλείεται, να σας βγάλει από δύσκολες καταστάσεις με την αγαπημένη σας…

Ως γνωστόν, οι γυναίκες ορισμένες φορές (ναι! ορισμένες και όχι όλες) άλλα λένε κι άλλα εννοούν, ανεξαρτήτου λόγου ή αιτίας, χωρίς βέβαια να αποκλείονται και οι αντίθετες περιπτώσεις.

Το blog aguywalkedintoabar επέλεξε τις 9 πιο δεκτικές πολλαπλής μετάφρασης λέξεις ή εκφράσεις που χρησιμοποιούν συχνότερα οι γυναίκες και ιδού…

1. «Εντάξει»… Πραγματικά τώρα, πιστέψατε ότι είναι «εντάξει»; Κάθε άλλο! Όταν οι γυναίκες κατά τη διάρκεια διαφωνίας σας λένε «εντάξει», αυτό μεταφράζεται στο «τώρα είναι η κατάλληλη στιγμή να σταματήσεις να μιλάς»… Σαφές και αποτελεσματικό και συνήθως συνδυάζεται με το αντίστοιχο «δολοφονικό» βλέμμα.

2. «Πέντε λεπτάκια ακόμα»… που μπορεί να πολλαπλασιαστούν ανάλογα με την περίσταση. Για την ακρίβεια, αν ακούσετε να σας λένε «πέντε λεπτάκια ακόμα» το πιο πιθανό είναι εκείνες να περιμένουν εσάς, ειδάλλως (και ειδικά) αν ετοιμάζονται για έξοδο, καλύτερα χαλαρώστε και βρείτε κάτι να κάνετε μέχρι να περάσει η ώρα.

3. «Τίποτα Τίποτα»… Πρόκειται για τη νηνεμία πριν την καταιγίδα! Το «τίποτα» ΠΑΝΤΑ είναι «κάτι» και συνήθως οι συζητήσεις που ξεκινούν με το «τίποτα» καταλήγουν σε καβγά, που τελειώνει με το; … «Εντάξει»!

4. «Ναι, κάν’το»… Σημαίνει «ναι, για να σε δω», που με τη σειρά του είναι πρόκληση (αν όχι απειλή) και όχι για την ακρίβεια άδεια για να κάνετε κάτι! Με άλλα λόγια «Ναι, κάν’το» σημαίνει «Μην τολμήσεις να το κάνεις»!

5. Ααααα βέβαια, ο μακράς διάρκειας αναστεναγμός… που σημαίνει μάλλον συνδυασμό των παραπάνω (και παρακάτω ενδεχομένως). Μπορεί να μην είναι λέξη, ωστόσο, ο ανθρώπινος πολιτισμός έχει προχωρήσει τόσο, ώστε κι ο αναστεναγμός να έχει τη μετάφρασή του. Καλύτερα μην προκαλέσετε συζήτηση σ’ αυτήν την περίπτωση, γιατί θα καταλήξει (και αυτή) στο «Εντάξει» φυσικά.

6. «Δεν πειράζει»… Εδώ ο συναγερμός για επικείμενο καβγά χτυπάει κατακόρυφα κόκκινο! Συνήθως σημαίνει, ότι έχετε μία περίοδο χάριτος, όχι για κανέναν άλλο λόγο, αλλά γιατί σκέφτεται, πώς θα σας τιμωρήσει για αυτό που κάνατε (ή δεν κάνατε, ωστόσο σας καταλογίζει) και την ενόχλησε.

7. «Σ’ευχαριστώ»… Όταν μία γυναίκα σας ευχαριστεί, ΜΗΝ το αμφισβητήσετε, μην το επεξεργαστείτε, ΜΗΝ τυχόν αφήσετε να δει στο βλέμμα σας αβεβαιότητα. Απλά απολαύστε τη στιγμή και απομακρυνθείτε αθόρυβα.

8. «Ναι, ναι, καλά»… Δηλαδή, «Ωχου… παράτα με». Επίσης σαφές και… αποστομωτικό.

9. «Μην ανησυχείς, το ‘χω»… Πολύ ενδιαφέρουσα περίπτωση. Συνήθως, πρόκειται για κάτι που σας ζήτησε να κάνετε (αρκετές φορές μάλιστα) και δεν κάνατε, με αποτέλεσμα τελικά να το κάνει εκείνη. Φυσικά, αυτό δε θα περάσει έτσι απλά, αφού προφανώς, όταν θα τη ρωτήσετε τι έχει, θα σας πει «τίποτα, τίποτα» και θα ξεκινήσει μία συζήτηση, που θα καταλήξει με το «Εντάξει» και πάει λέγοντας.

Συμπέρασμα… Καλωσήλθατε στο γυναικείο πλούσιο εσωτερικό κόσμο! Μπορεί να μην είναι πάντα εύκολο, αλλά είναι ενδιαφέρον «ταξίδι»!
http://endiaferonta.com

Οι 10 Εντολές της ονειρεμένης σχέσης

Μια σχέση για να λειτουργήσει ιδανικά, πρέπει να υπακούσει σε μερικές άγραφες μεν, απαράβατες δε εντολές. Φαντάζομαι θυμάσαι τότε που....
.... η Δέσποινα Βανδή τραγουδούσε τις ''Δέκα Εντολές'' και μεταξύ άλλων ερμήνευε τα πολύ σωστά, ποτέ μην με παραμελήσεις, ποτέ σου μην αδιαφορήσεις και άλλη να μην θελήσεις. Εμείς σου δίνουμε και τις δέκα εντολές και μένει να τις εκτυπώσεις, και να τις δώσεις στον αγαπημένο που θα τις κάνει εικόνισμα πάνω από το κρεβάτι του.

Εντολή Πρώτη: Ξενοκοιτάγματα κομμένα

Έχεις ακούσει αυτά που λένε κάποιοι άντρες πως είναι κτήμα των γυναικών; Αυτούς τους άντρες τους αφήνεις να είναι κτήμα και και όχι δικό σου απόκτημα. Για τον δικό σου αγαπημένο, τα ξενοκοιτάγματα σταματάνε από τη στιγμή που γίνεσαι η κοπέλα του. Θα πεις το βλέπειν επιτρέπεται. Εγώ πάλι θα πω πως έχει πολύ μεγάλη διαφορά ένα βλέμμα σε κάποια άλλη σούπερ καυτή γυναίκα και το να κολλήσει να την κοιτάει με τα σάλια να του τρέχουν. Έτσι κι αλλιώς ο έξυπνος άντρας ξέρεις πως να θαυμάσει κάτι ωραίο χωρίς να τον πάρεις χαμπάρι ή έστω να κάνει το κομπλιμέντο του και σε σένα όταν το αξίζεις.

Εντολή Δεύτερη: Η τουαλέτα είναι το βασίλειό σου και δεν το πειράζει κανείς!

Για κάθε γυναίκα το μπάνιο είναι ο ναός της, το μέρος του σπιτιού που μπορεί να κάθεται όσο θέλει και ο σύντροφός της δεν επιτρέπεται να την ενοχλεί ακόμα και άθελά του. Οπότε του τονίζεις πως δεν επιτρέπεται να χρησιμοποιεί το αγαπημένο σου (και πανάκριβο) σαμπουάν ή αφρόλουτρο. Δεν επιτρέπεται να αφήνει τις βρεγμένες του πετσέτες στο πάτωμα κινδυνεύοντας να χαλάσεις το πρόσφατο πεντικιούρ σου. Και φυσικά επιβάλλεται να σηκώνει το καπάκι της τουαλέτας και να το αφήνει στη θέση του κατόπιν.

Εντολή Τρίτη: Οφείλει να θυμάται όλες τις σημαντικές ημερομηνίες (για εσένα)

Προφανώς ως σημαντική ημερομηνία δεν εννοούμε τον τελικό ποδοσφαίρου ή τα γενέθλια της μαμάς του. Αν θέλει μπορεί να τα θυμάται, αν όχι δικό του πρόβλημα. Μπορεί για εκείνον οι ημερομηνίες που σε αφορούν να μην είναι σημαντικές (Αγίου Βαλεντίνου, γενέθλια, επέτειος γνωριμίας ή επανασύνδεσης) αλλά για εσένα το να τις ξεχάσει σημαίνει πως δεν τον ενδιαφέρεις. Αν δεν θέλει να ξεκινά ο τρίτος παγκόσμιος πόλεμος κάθε φορά που ξεχνά τις ''σημαντικές ημερομηνίες'' ας τις γράψει στο ημερολόγιο, ας τις αποθηκεύσει στο κινητό του ή ας κάνει λοβοτομή. Κι ένα τριαντάφυλλο ως δώρο δεν βλάπτει από μεριάς του.

Εντολή Τέταρτη: Δεν γίνεται να αργεί να ετοιμαστεί περισσότερο από εσένα.

Ένα μέρος των στιγμών που ομορφαίνουν τη ζωήν μιας γυναίκας, είναι εκείνο το μαγικό , μπορώ να πω, δευτερόλεπτο που αφού έχει στήσει (πολύ ή λίγο) τον καλό σου, βγαίνεις από το μπάνιο έτοιμη, φορώντας το ωραίο σου μικρό μαύρο φορεματάκι, βαμμένη και στολισμένη στην τρίχα και περιμένεις να σε θαυμάσει. Αν εκείνος είναι ακόμα στο μπάνιο, η μαγεία χάνεται. Σίγουρα, μπορεί να χρειάζεται δέκα λεπτά για να ετο9ιμαστεί, αλλά δεν βλάπτει να συγχρονίσει το ρολόι του σωστά ώστε να σε περιμένει. Άλλωστε, πρόκειται για ένα τελετουργικό που ξεκινά στο πρώτο ραντεβού κορυφώνεται στο γάμο και συνεχίζει σε όλη τη σχέση. Και για όνομα του Θεού αγόρια, κάντε και ένα κομπλιμέντο. Πες στην αγαπημένη σου και μια καλή κουβέντα έτσι για τα μάτια!

Εντολή Πέμπτη: Απαγορεύεται να αμφισβητεί ρούχα, παπούτσια ή μαλλιά

Όσον αφορά τα παπούτσια, δεν θέλω να ακούσω την ερώτηση: ''Τώρα το έχεις ανάγκη αυτό το ζευγάρι πέδιλα; Τόσα δεν έχεις''. Ναι αγαπημένη μου, έχεις πολλά παπούτσια. Αλλά κι εκείνος πόσα παιχνίδια playstation έχει αγοράσει τον τελευταίο μήνα; Για να μην μιλήσω για την περιουσία που έχει δώσει για να αναβαθμίσει τη μηχανή του. Επίσης εννοείται πως δεν πρέπει να κάνει αρνητικά σχόλια για το νέο σου κούρεμα. Σίγουρα, μπορεί να ήταν καλύτερο στο μαλλί της Μπέκαμ, αλλά δεν χρειάζεται να στο υπενθυμίζει. Τέλος, όσο αφορά το ζήτημα του στυλ, εμείς καταλαβαίνουμε τη μόδα, οι άντρες όχι. Τέλος συζήτησης. Φυσικά δεχόμαστε την κριτική που γίνεται καλοπροαίρετα. Δηλαδή, αντί να σου πει, χάλια τα έκανες τα μαλλιά σου, υπάρχει το διπλωματικότερο: '' Το μακρύ καρέ σου πήγαινε καλύτερα''.

Εντολή Έκτη: Μην υποτιμάς την ''περίοδο'' μας

Σίγουρα έχεις ακούσει πολλούς άντρες (μεταξύ τους και ο αγαπημένος σου) να ρίχνουν όλα τα νεύρα και τα παράπονα που τους κάνει η σύντροφός τους στην περίοδο που μάλλον περνάει. Κύριοι, το να αποδίδετε όλα μας τα νεύρα στην περίοδο (ακόμα κι αν βρισκόμαστε στις δύσκολες ημέρες)μόνο λάδι στη φωτιά ρίχνετε. Εσύ από τη μεριά σου, μπορείς να του εξηγήσεις το πώς αισθάνεσαι, να διώξεις το φόβο του για την περίοδο, να μην τον πρήζεις με το θέμα αυτό και να μην αφήνεις να γίνεται ο καλός σου, σάκος του μποξ εξαιτίας των ορμονών που έχεις.

Εντολή Έβδομη: Οφείλει να βοηθά στις δουλειές του σπιτιού

Αν ήδη συγκατοικείτε, εννοείται πως συμπεριφορές του άντρα πασά δεν είναι αποδεκτές. Δουλεύετε και οι δύο σκληρά, δεν ζείτε στον 20 αιώνα, οπότε τα βάρη πρέπει να είναι μοιρασμένα. Αν δεν βάζει μυαλό, υποσχέσου πως θα τον ανταμείψεις με μαγικές ερωτικές στιγμές αργότερα.

Εντολή Όγδοη: Δεν είναι ο Μαγκάιβερ και δεν χρειάζεται να ''παίζει'' τον Μπομπ το Μάστορα.

Σίγουρα όλες θέλουμε στο πλευρό μας έναν άντρα που ξέρει να αλλάζει λάμπες, να φτιάχνει τα υδραυλικά κι να κάνει τις δουλειές που δεν μπορούμε. Αυτό δεν σημαίνει πως μας αρέσει να δοκιμάζει πράγματα που δεν γνωρίζει βάζοντας σε κίνδυνο τον εαυτό του απλά για να μας εντυπωσιάσει. Ειδικά, στην περίπτωση που ασχολείται με κάτι που δεν ξέρει, μόνο ζημιά θα κάνει και θα αφήσει ανολοκλήρωτο το επίτευγμα κατά 99%. Δεν χρειάζεται να τον αποαπαίρνεις αλλά ούτε και να τον ενθαρρύνεις σε τέτοιες προσπάθειες. Φυσικά, το να φωνάζεις ''στα 'λεγα εγώ'', θα χειροτερέψει την κατάσταση.

Εντολή Ένατη: Πρέπει να περιποιείται τον εαυτό του χωρίς υπερβολές.

Εννοείται πως δεν θέλουμε στο πλευρό μας έναν άντρα που μόλις βγήκε από το σπήλαιο αλλά ούτε και τον Νάρκισσο που θα ασχολείται μόνο με την εξωτερική του εμφάνιση. Ένας σύντροφος προσεγμένος και καλοφτιαγμένος είναι ό,τι πρέπει για μια κυρία που σέβεται τον εαυτό της.

Εντολή Δέκατη ΚΑΙ ΦΑΡΜΑΚΕΡΗ: Ο σύντροφός σου πρέπει να λέει όσα χρειάζεται όταν πρέπει.

Για να μην βρεθεί να κοιμάται στον καναπέ, πρέπει να ξέρει πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να κάνει την οποιαδήποτε επισήμανση που περιλαμβάνει:

''Πώς έκανες έτσι τα μαλλιά σου; Πιστεύεις πως πρέπει να φας και από αυτό; Τώρα αυτή είναι κολλητή σου; Δεν στο είπα ότι θα βγω μόνος σήμερα; Και 'γω(απάντηση του στο σ'αγαπώ που προηγήθηκε από εσένα).
http://sarotiko.blogspot.com/2011/08/10_25.html

Πέμπτη, 15 Σεπτεμβρίου 2011

Τα 7 πιο πολυπαιγμένα σενάρια σε πορνό ταινίες

Πραγματική ενημέρωση, όχι αστεία...Πάρτε


Τα σενάρια για μια τσόντα μπορεί να είναι αμέτρητα (φαντασία να υπάρχει). Έλα όμως που αυτό φαίνεται να αγνοείται από αρκετούς σεναριογράφους. Αποτέλεσμα; Πολλοί παραγωγοί αυτών των ταινιών γυρίζουν συνεχώς τα ίδια εφτά σενάρια.

1. Δάσκαλος/α – Μαθήτρια/ης

Για κάποιο λόγο το να βλέπεις μαθήτρια να κάνει στοματικό σεξ στον δάσκαλο της, για να βελτιώσει τη βαθμολογία της, είναι κάτι απίστευτα hot. Γιατί αρέσει στον κόσμο να βλέπει αυτό το σενάριο; Ίσως επειδή αυτό φέρνει στο φως την εφηβική φαντασίωση ότι το κάνεις με έναν σέξι καθηγητή ή καθηγήτρια. Τα πράγματα για τους άντρες είναι πολύ πιό ξεκάθαρα καθώς με το που ακούνε τη λέξη δασκάλα σκέφτονται πως εκτός από μαθηματικά η 30αρα – 40αρα καθηγήτρια θα ξέρει και άλλα πράγματα (πολύ καλά) για να τους μάθει…
Παρ’ότι και για μαθητές και για μαθήτριες το σεξ με μια καθηγήτρια ή καθηγητή είναι αποπλάνηση ανηλίκου… στην περίπτωση των μαθητριών το σενάριο είναι κάπως πιο «ανατριχιαστικό»… Οπως κι αν έχει οι παραγωγοί των πορνοταινιών έχουν «ξεσκίσει» το συγκεκριμένο concept.

2. Γιατρός – Ασθενής

Είναι αλήθεια πως το έχουν παρακάνει με τα σενάρια γιατρός-ασθενής, γιατρός-νοσοκόμα, ασθενής-νοσοκόμα. Αλλά πρώτον το συγκεκριμένο concept κρύβει μια αλήθεια καθώς ο γιατρός αν δεν τα φτιάξει με νοσοκόμα με ποιά θα τα φτιάξει και δεύτερον το κοινό εξιτάρεται πάντα από γυναίκες ή άντρες που φοράνε στολές.

3. Interview για δουλειά

Ένα κλασικό σενάριο που θέλει μια σέξι γυναίκα ή άντρα να αποπλανά τον μελλοντικό του εργοδότη για να πάρει τη δουλειά. Στην πραγματικότητα βέβαια 9 στις 10 συμβαίνει το αντίθετο… Δηλαδή το αφεντικό την πέφτει στη γυναίκα ή τον άντρα υπάλληλο… Το θέμα είναι πως στις μέρες μας (εποχή κρίσης) το συγκεκριμένο concept πρέπει να αποσυρθεί από την αγορά γιατί δεν φτάνει που οι υπάλληλοι δέχονται μειώσεις στο μισθό τους, θα πρέπει να «καθόνται» και στους διευθυντές για κρατήσουν τη δουλειά τους;

4. Επίσκεψη κατ’ οίκον

Ένα σενάριο με πολές εναλλαγές: ο σέξι υδραυλικός, ο ντελιβεράς, ο ηλεκτρολόγος. Είναι από τα σενάρια που στην πραγματική ζωή δεν έχει και τόσο μεγάλη βάση αλλιώς το όνειρο των περισσοτερων αντρών θα ήταν να γίνουν delivery boy…

5. Κρυφή κάμερα

Το να βλέπεις από την «κλειδαρότρυπα» είναι πολύ δημοφιλές φετίχ. Ενώ είναι σίγουρο πως πολύ πιό τρελά πράγματα έχουν συμβεί σε περιέργους χώρους η ιδέα δυο αγνώστων που κάνουν σεξ στο ασανσέρ, στο δοκιμαστήριο ή στο τηλεφωνικό θάλαμο έρεθίζει το κοινό αφάνταστα…

6. Δεσποινίδα σε κίνδυνο

Είναι απο τα σενάρια που κερδίζουν στο παράλογο. Και ενώ μπορεί να είναι πολύ δημοφιλή σαν concept τσοντας στην πραγματική ζωή τα το στορι είναι πολύ δυσάρεστο. Μέχρι να έρθει η μέρα που οι ειδήσεις θα αναγγείλουν τον παροπλισμό ληστή τράπεζας χάρη στη σεξουαλική αποπλάνηση του από υπάλληλο, οι παραγωγοί θα έπρεπε να κουλάρουν λίγο με αυτές τις ιδέες.

7. Ξένος στο δρόμο

Είναι ίσως η μετεξέλιξη του σεναρίου «ψαρεύω κάποιον από το δρόμο». Στην πραγματική ζωή είναι εξαιρετικά σπάνιο να δεις μια κουκλάρα στο δρόμο (που φοράει ελάχιστα) να σταματήσει για να μιλήσει σε κάτι άννωστους τύπους. Το πλέον απίθανο είναι η γυναίκα αυτή να έχει μαλλιά και μακιγιάζ άψογο και να έχει κάνει και αποτρίχωση την ίδια μέρα. Η μέρα που θα συμβεί αυτό θα είναι και η μέρα που οι άντρες θα παρατήσουν τις δουλειές τους και θα επιδοθούν στα «ψώνια» με το αυτοκίνητο…
http://crazygreekblogger.blogspot.com/2011/09/7.html

Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2011

Κάντου κόλπα στο κρεβάτι!

Κορίτσια δείτε κι εμπνευστείτε...


Πάρε και καμιά πρωτοβουλία: σκέψου πόσες ήταν πραγματικά οι φορές που η πρωτοβουλία του να κάνετε λίγο καλό σεξάκι, ήταν δικιά σου. Και μην προσθέσεις τις φορές που εκείνος σε τσίγκλησε και εσύ ενέδωσες. Μέτρα μόνο εκείνες τις φορές που εσύ ξεκίνησες το ερωτικό παιχνίδι, εσύ έβαλες φωτιά στα σεντόνια. Προφανώς, δεν αρκεί να του ?καθίσεις?! Εκείνος πρέπει να βλέπει πως διασκεδάζεις, πως σου αρέσει αυτό που γίνεται. Αν το κάνεις αγγαρεία ας μην το κάνεις καθόλου!
Φίλησέ τον και κάπου αλλού εκτός από το στόμα: τα χείλια του αποτελούν το 1% του κορμιού του και όπως καταλαβαίνεις, φίλημα χρειάζεται και το υπόλοιπο 99% του σώματός του! Ειδικά, ένα συγκεκριμένο μέρος πρέπει να έχει την απόλυτη προσοχή σου και όλο το πάθος που μπορείς να διαθέσεις!
Βγάλε όλα σου τα ρούχα: σε θέλει ολόκληρη στο κρεβάτι και όπως σε γέννησε η μαμά σου! Βγάλε τα ρούχα, άφησε τα φώτα ανοιχτά και σταμάτα να ανησυχείς για τα κιλά σου. Σε θέλει ολόκληρη ο άνθρωπος! Αν πρέπει να κρατήσεις κάτι, φόρεσε μόνο τις ψηλοτάκουνες γόβες σου!
Κάνε και λίγη φασαρία: το βουβό σεξ του έχει φύγει από τη μόδα αιώνες τώρα! Οι σούπερ σέξι γυναίκες ξέρουν πολύ καλά πως ακόμα και οι πιο περίεργοι θόρυβοι μπορούν να γίνουν το τελειότερο προκαταρκτικό στον έρωτα. Οπότε, σταμάτα να παριστάνεις τη Μαρία της σιωπής και ξεκίνα τα αχβαχ.
Περιποιήσου τη μικρή περιοχή: είναι ενοχλητική, είναι επίπονη αλλά η σωστή αποτρίχωση του σώματος και της μικρής σου περιοχής, κρίνεται απαραίτητη για να συνεχίσει να βαίνει καλώς η ερωτική σας ζωή! Σκέψου τον εαυτό σου σαν μια τούρτα που από εμφάνιση είναι χάλια αλλά από γεύση πεντανόστιμη! Πώς θα τον δελεάσεις να σε δοκιμάσει;
Κοίτα τον στα μάτια: άφησέ τον να σε βλέπει την ώρα του σεξ και μην αποφεύγεις την οπτική σας επαφή λες και κάνετε κάτι κακό. Ίσια ίσα που το παιχνίδι με τα μάτια μπορεί να τον κάνει τούρμπο!
Ρώτησέ τον τι του αρέσει: μην αγχώνεσαι πως θα σου πει ότι του αρέσουν και θέλει να δοκιμάσει όλες τις σεξοδιαστροφικές κινήσεις που υπάρχουν. Μπορεί απλά να θέλει να κάνετε σεξ πιο συχνά, να του αρέσει λίγο μασαζάκι ή απλά να τον περιποιήσε λίγο περισσότερο με τα χειλάκια σου. Απλά πράγματα.


Άντε να κάνουμε λήιγη δουλείηίτσα...

Πέμπτη, 8 Σεπτεμβρίου 2011

Ιδού τι γίνεται όταν πίνουμε Coca Cola!!!

Και ξαναπιείτε αν μπορείτε!

Τα πρώτα 10 λεπτά: 10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας (100% της προτεινόμενης ημερήσιας χρήσης.) Ο λόγος που δεν κάνετε...αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ που κόβει την γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.

20 λεπτά: Το ζάχαρο σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό , μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή

40 λεπτά: Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα.Oι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.

45 λεπτά: Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.

60 λεπτά: Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο χαμηλότερο έντερο σας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης την ουρική έκκριση του ασβεστίου.

Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι. (Σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε.) Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο που πήγαινε στα κόκκαλά σας καθώς επίσης και το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό. Δεδομένου ότι το rave μέσα σας πεθαίνει, θα αρχίσετε να έχετε μια συντριβή ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή/και αργόστροφοι. Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke, μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει τα ισχυρά κόκκαλα και τα δόντια.

Στην υγειά σας......

http://www.ramnousia.com/
http://www.totefteri.com/2011/08/coca-cola.html


Παιδί, πιάσε μια CocaCola Light...προσέχω το βάρος μου...

Τρίτη, 6 Σεπτεμβρίου 2011

Πως ν'απαντάτε σε τηλέφωνα τραπεζών

Πάρτε για να μαθαίνετε, καλοί μας αναγνώστες...


ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος....
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
http://xamaileonnews.blogspot.com

Δευτέρα, 5 Σεπτεμβρίου 2011

Διαχρονικές ατάκες του Χάρρυ Κλυνν !

Ο άνθρωπος ήταν πολύ μπροστά!

- Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.
- Με τις απεργίες της ΔEH σώθηκα. Εχω να δω τη γυναίκα μου μια βδομάδα.
- Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν.
- Zούμε σε μια χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις.
- Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.
- Ολοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δεν θέλει να πεθάνει.
- H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
- Οσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
- Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
- Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... το μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
- Στην Ελλάδα κανείς δεν δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο.
- Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται καμόρα, στην Αμερική μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.
- Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Εχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!
- Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε, αντί στον γιατρό, πρέπει να πηγαίνουμε στο συνεργείο.
http://www.totefteri.com/2011/09/blog-post_5881.html


Απλά θεϊκό...